bien méchant.....


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.


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Philosophie imparable...
1. Pour éviter des fils, faites l'amour avec votre belle-soeur, il n'y aura que des neveux.
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> 2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
>
> 3. Soyez gentils avec vos enfants, ils choisiront votre hospice.
>
> 4. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
>
> 5. Les amis vont et viennent. Les ennemis s'accumulent.
>
> 6. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
>
> 7. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
>
> 8. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
>
> 9. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
>
> 10. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
>
> 11. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
>
> 12. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser?

La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
>
> 13. Il est préférable d'ouvrir un mail avec virus qu'une lettre avec anthrax.
>
> 14. La hiérarchie est comme les étagères, plus c'est haut, plus c'est inutile.
>
> 15. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
>
> 16. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
>
> 17. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

coluche

dans tout les cas rester zennnnnn!!! la vie est trop courte pour ce prendre la tête....

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que fait un ethiopien qui trouve un goutte d'eau ???
bein, un bar
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et un qui penche la tête en arrière...
il a une idée derrière la tête...
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Quel est le sport préféré des éthiopiens
> - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.


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c'est un danois et un caniche qui se trouve chez le vétérinaire avec leur maitresse respective et qui se mettent à discuter:
le danois:
"pourquoi t'es là petit"
bhen , avec le printemp , j'ai des envis de folie et je n'arrête pas de grimper sur ma maitresse et elle m'en mène ici pour me faire castrer snif ,snif......"
"au pauvre petit , mince alors"
et le caniche à son tour lui demande :
" et toi pourquoi tu es là "
bhen pareil , le printemp...."
"alors toi aussi couic..."
"non , non , je viens juste pour me faire tailler les griffes"......


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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

t'en veux.......

ciao ciao walter

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Un lapin et un ours sont tres copains, toujours ils se promenent ensembles. un jour pendant la promenade le lapin dit a l'ours:- excuse-moi, il faut que je fasse mes besoins!
le lapin s'eloigne un instant et revient, la promenade continue, puis c'est l'ours qui est oblige de s'eloigner un instant. Quand il revient il demande au lapin:
-quand tu as fini, ça ne te derange pas qu'il reste un peu de merde dans tes poils?
-non pas du tout dit le lapin
Alors l'ours attrape le lapin et s'essuie avec.....


Dans un bar un client entre et commande un whisky, il boit une gorgee et se retourne pour mater un peu la salle,
alors un petit singe arrive en courant et trempe ses couilles dans le verre. Le client estomaque appelle le barman et proteste, celui ci dit qu'il n'a rien vu mais accepte de resservir le client. la meme chose se reproduit des que le barman tourne le dos, le client exaspere rappelle le barman et lui dit:
-c'est quoi se troquet? des que vous tournez le dos un singe vient se tremper les couilles dans mon verre!
le barman lui repond:
-je ne travaille ici que depuis 15 jours, allez demander au pianiste, il est la depuis 3 ans
le type va vers le pianiste et lui dit:
- vous connaissez le petit singe qui trempe ses couilles dans mon verre?
- non mais si vous me sifflez le debut je vais peut etre le reconnaitre!

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone, tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : poses le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à Maman et à oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage

- D'accord papa !

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer et
maintenant il est tout mort lui aussi.

Long silence .
Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.34 ?

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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit 2 secondes et dit :

- Ça ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa !

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Un jeune garçon demande à sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde !

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Un gosse voit dans la rue, un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste !

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Une femme demande a son mari :

- Chéri, quel genre de femmes préfères-tu ? Les femmes belles ou les intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie. Tu sais bien que je n'aime que toi.

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu étais avec moi, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle
- Je crois que tu me portes la poisse !

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Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous !
- Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent à table !
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille .............

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :


- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle



Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement


- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.

Le mari continue :

- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement. Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui...

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

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Pour un homme quel est le point commun entre
-un clitoris
-une date d'anniversaire
- la cuvette des WC

reponse:
Il passe toujours à côté

gustave Parking

hé bhé quand vous vous lachez ça plaisante pas vous deux....
bravo.
ciao ciao walter

pendant le rally Paris-Dakkar une voiture fonce a travers les dunes, soudain elle s'arrete, le co-pilote sort et va vite faire pipi derriere une dune, malheureusement un serpent jailli et lui mord le sexe, le gars affole cours ver le vehicule et dit a son collegue:
- vite appelle le medecin par radio
le pilote prend la radio et le dialogue s'engage:
- docteur mon coequipier vient de se faire mordre par un serpent!
- c'est rien dit le toubib il faur inciser au dessus de la morsure et sucer le venin!
le premier s'inquiete et dit:
- qu'es ce qu'il dit qu'es ce qu'il dit!!!!
- il dit que tu vas mourir!!!

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand IL
Remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

'Excusez-moi, on se connaît ?'

Elle répond en souriant:

'je peux me tromper, mais je pense que vous êtes Le père d'un de mes
Enfants... '

Les souvenirs du type Le renvoient vers la seule et unique fois où IL a
été infidèle, et IL demande :

'Nom de dieu, TU NE serais pas la cochonne que j'ai attrapé sur la table
Devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant
Que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un
Concombre dans Le trou de balle ?'

'Euh non...', répond-elle, ' je suis la nouvelle institutrice de votre
Fils '!!!!

Vous avez dit litchis?


Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse :
Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le Belge revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le c.l sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le Belge s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

C'est la faute du français, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco.

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait
sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille
aplatie au bout d'une ficelle.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière
répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait:
Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de
l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sûr que non, répondit la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je
veux...
Puisque le garçon y tenait tant et qu'il avait de l'argent,
la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière
lui sa grenouille aplatie...
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie, il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demanda:
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me
laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront
partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime
les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je
viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller
reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il
va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va
faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va
venir à la maison nické ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille

C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami .
- Salut Vincent que deviens tu ?
- Maintenant je suis prof de logique
- Ah et c'est quoi ?
- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c est ca la logique
- Ah bon"

Les 2 amis se séparent . Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans
- Salut jérome !!
- Salut !
- Je viens d'apprendre ce qu’était la logique c'est génial :as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon ba tu es pédé!!!

sans déconner, vite un bac....
ciao ciao walter

Connaissez-vous le nom du chien de Bono « chanteur de U2 »



118 218


Parce que le toutou de youtou le toutou de youtou tou tou tou tou toutou tou


ciao ciao walter

dans la simplicité


C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.

Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le
bord de la route.

Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.

La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.

Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé
dans le compartiment couchette.

Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et
s'enduit le Corps.

Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait ?

L'asiatique lui répond :

- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !

Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!

L'asiatique elle aussi est très surprise et lui demande pourquoi il fait cela
?

Dédé répond:

Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

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après une autopsie d'un homme les femmes ont tout compris...


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walterc'est le week end..

tout passe, tout lasse sauf la classe

le meme dede continue de rouler, tout a coup un message a la radio:
-attention messieurs dames, un flash special, les extras terrestres ont debarques en France, leurs vehicule sont de couleurs claires avec beaucoup de lumieres clignotantes!ils sont tres gentils, tout petits mais il faut leur parler tout doucement

dede incredule se dit qu'ils racontent n'importe quoi a la radio!
tout a coup dans un chemin de traverse un vehicule avec des lumieres clignotantes partout! dede arrete son camion, avance doucement dans le chemin et il voit un petit bonhomme avec la figure toute rouge dans l'herbe, il s'approche et dit:
- bonjour.......je m'appelle dede......je suis routier....et je suis en train de vous saluer
et l'autre repond:
- bonjour..... je m'appelle rene....je suis ambulancier....et je suis en train de chier!

Erreur sur l'adresse....
- un homme quitte les rues enneigées de chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de floride
sa femme en voyage d'affaires à prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son épouse...
comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse,il essaie de s'en souvenir de mémoire...
-malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à un femme veuve depuis la veille....
quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y as à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque....
- ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
-" ma chérie, je suis enfin arrivé à destination, ce fut un long voyage, bien que je sois arrivé qu'il y as peut de temps, j'adore déjas cette endroit...
j'ai parlé avec des gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain, je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!..."
- bizous de ton cher mari.....!

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?...

une très belle femme , va voir son médecin et lui demande:
"docteur pourriez vous rendre mon mari aussi fort et ayant les même atribut qu'un taureau , dite docteur...."
"hé bien daccord"....
il baisse son pantalon et lui dit :
"bon on va commencer par les cornes"....

mamma mia , sans déconner.....
ciao ciao walter

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool répond Pacha.
- Oui. Très bien.
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
- Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
-Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est qu'il est pédé alors tiens-toi loin de lui ....
bon week end à tout le monde
ciao ciao walter

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais Il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici
avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.
Jamil.


Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.

Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des
Rangers.

Ils fouillent tout le Jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courrier de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je
ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,
Ahmed.



trés trés fort ...
bon week end walter

un eveque visite un cure de campagne dans son presbytere, tout va bien mais au moment de partir la voiture refuse de demarer, le cure dit c'est pas grave vous allez dormir ici. Mais le presbytere est tout petit, nous sommes obliges de dormir dans le meme lit avec ma servante!
-comment! dit l'eveque
- mais ne vous inquietez pas nous avons un gros chien et il dort entre nous repond le pretre
mais comment faites vous en cas de tentation,
- eh bien je me leve et je vais courir autour du presbytere
- et si c'est votre servante qui a une tentation?
- elle se leve et vas courir autour du presbytere
- et si vous avez une tentation tous les deux ensemble dit l'eveque,
- et bien le chien se leve et va courir autour du presbytere