EXCELLENT !

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot
De foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
- "PSG"




normal non...
ciao ciao walter

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne
> à la Maison.
> Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
> congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
> chien
> Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
> Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
> cuisine et les meubles.
> Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
> Lampe renversée.
> A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa
> femme.
> Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa
> Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> Elle se retourne en souriant et lui demande :
> - Comment était ta journée ?
> - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> Souriante...
> - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
> Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison
> et des enfants... Tu me dis :
> - C'est tout ?
> - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

merci à vous mesdames ,
ciao ciao walter

Les seins de Merode en personne :

Citation :
Joli modèle gonflable...

---

Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Dolent, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement.

Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain,l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière: l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux..

Le Père Nod, la Mère Picon et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

il m'a aimé toute la nuit mon légionnaire......
_________________
walter

Ces affirmations sont elles VRAIES ou FAUSSES?!

> 01) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
> 02) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
> 03) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
> 04) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
> 05) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
> 06) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
> 07) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
> 08) La brosse à dents fut inventée en 1498.
> 09) Une mouche vit environ un mois.
> 10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
> 11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
> 12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
> 13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
> 14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
> 15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
> 16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
> 17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
> 18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
> 19) 80% des animaux sont des insectes.
> 20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
> 21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
> 22) Un papillon a 12 000 yeux.
> 23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
> 24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
> 25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
> 26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
> 27) 40 000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
> 28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute







TOUT EST VRAI !

1
Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de
bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café!

Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le
contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café...

- Ho! Minute! Attends un peu là toi... s'exclame le patron, on est encore en
train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de formation en gestion pour être cadre supérieur.
Ça,
"travaux pratiques". Moi arriver le matin, boire café, semer la merde
puis disparaître toute la journée...



2
Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main,

Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'

La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.

Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?

La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!

C'est un parisien qui, avec son chien regarde un match de foot à la télé dans un bar. Quand, enfin le PSG marque un but,le chien se met à japper et à courir dans tous les sens. Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content...
- Ben dites donc ,juste pour un but! Et que fait-il quand Paris gagne un match?
- Je sais pas je l'ai que depuis 2ans...
je sais on tire pas sur une ambulance ... mais c'est que le psg( Pas Sur de Gagner)

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Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

ma fois avec un bon avocat...(et des crevettes)

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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...


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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu :
- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort".
Les pubeux sont atterres, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline.
En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La camera plonge : Au pied de la croix, JESUS, face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "


c'est ce là oui , c'est ce là ...

Un conte oublié ...

Voici le conte le plus court conte que tu n'as jamais lu :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit " Non ! ".

Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.
Et ils nous ont bien foutues dans la merde ....... avec ce putain de prince charmant !!!!

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
pas bon les femelles si haut.....

ciao ciao walter

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

MARKETING FÉMININ
T´es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t´approches et tu lui dis « J´suis super bonne au plumard ».
> > Ça c´est du marketing direct.

T´es dans une soirée, t´es avec un groupe d´amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s´approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
> > Ça c´est de la pub.

T´es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît,tu t´approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l´appelles, et tu lui dis « J´suis super bonne au plumard ».
> > Ça c´est du télémarketing.

T´es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t´approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j´suis super bonne au plumard ».
> > Ça c´est du Customer Relashionship Management.

T´es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t´arranges un peu les fringues, tu t´approches, tu lui sers un verre.Tu lui dis qu´il sent bon, qu´il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J´suis super bonne au plumard ».
> > Ça c´est du Public Relation.

T´es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t´approches et tu lui dis « J´suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes seins.
> > Ça c´est du merchandising.

T´es dans une soirée, un mec s´approche et te dit «J´ai entendu dire que t´es super bonne au plumard ».
> > Ça c´est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».


MARKETING MASCULIN

T´es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t´approches et tu lui dis « J´suis une bête sexuelle, j´suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
> > Ça c´est de la publicité mensongère, et c´est puni par la loi.

T´es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
> > Ça c´est la réalité du marché.

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
Laquelle ? Nous avons :
Barbie au fitness pour 19,95 euros,
Barbie joue au volley ball, pour 19,95 euros,
Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
Barbie va danser, pour 19,95 euros

Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que les
autres ne valent que 19,95 euros ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
La voiture de Ken,
La maison de Ken,
Le bateau de Ken,
Les meubles de Ken,
L'ordinateur de Ken,
Et un ami de Ken...


mamma mia , des fois une bonne en solo et basta...
ciao ciao walter

Juste a cote d'une eglise, deux putes sont appuyees sur un mur, l'une d'elle porte un tee-shirt sur lequel est ecrit en grand "JESUS". le cure sortant de sa cure voit ça et s'avance vers les filles et leur dit:
- ah ma fille malgre votre dur et ingrat metier vous avez conserve la foi en notre seigneur, Dieu vous en tiendra compte, soyez forte et gardez vos convictions. N'hesitez pas a venir a la messe etc...... le discours dure 10 minutes!
quand il part la deuxieme pute dit a la premiere:
- tu vois, je t'avais bien dit que "je suce" ça s'ecrit pas comme ça !!!

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
-Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. -Mais saint pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
-Et l'enfer français ?
-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serai vous, je prendrai l'enfer français...
-Mais saint Pierre, c'est la même chose !
-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!


là notre tribu de belge a du adorer ... et y ont raison en plus....

ciao ciao walter...

Dans une basse-cour le vieux coq voit arriver un jeune; Il va vers lui et lui dit:
- bonjour, tu me laisses juste 4 ou 5 poules pour moi et le reste est pour toi, d'accord ?
- non non, je suis le jeune coq toutes les poules sont pour moi!
- allez soit sympa, laisses m'en juste 1 ou 2 sinon les patrons vont me foutre a la casserole !
- non non rien du tout, je suis le jeune je prends toutes les poules !
- bon, dit le vieux, on fait la course d'ici au bout du poulailler, le premier arrive garde toutes les poules
-d'accord, dit le jeune
- mais, continue le vieux, tu me laisses 1 metre d'avance a cause de mon age ok ?
- ouais ouais, vas y !
- pret ? 3.......2.......1 go !
et la course part , au bout de trois metres un coup de fusil et le jeune tombe raide mort !
le paysan arrive avec son fusil et dit:
-vindiou ! c'est le troisieme coq que j'achete cette semaine, le troisieme qu'est pede !!!!!!!!!!!!!