> La vérité sur la mort de Yasser Arafat !
>
> > Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et
>
> interroge son médecin :
>
> > - "Docteur, qui êtes-vous ?"
>
> > -"Je suis le professeur Israël."(Véridique !)
>
> > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
>
> > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
>
> > - "Où suis-je ?"Demande-t-il alors.
>
> > - "Vous êtes à Villejuif", répondent en choeur les médecins. Nouvelle alerte....
>
> > Le cardiologue prévient :
>
> > Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien..
>
> > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
>
> > - "Quel temps fait-il dehors ?"
>
> > Et tous de répondre en choeur :
>
> > - "Mossad."
>
> > Arafat a fermé les yeux pour toujours...


ciao ciao walter

Reporter Gets Taken Out By A Sled - The most amazing home videos are here

> « Un homme style élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc. ....En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking :
>
> (dialogue)
>
> Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
>
> Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
>
> Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
>
> Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
>
> Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
>
> Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
>
> Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
>
> Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .
>
> Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

walter

un homme a la desageable habitude de se bourrer la gueule avec ses potes, sa femme craque et le previent:
- si tu rentres encore une fois saoul, je te quitte !!!
l'homme qui aime sa femme se le tient pour dit et adopte une conduite irreprochable pendant plusieurs mois, mais un jour il craque et part en riboul avec un copain. Une fois bien bourre il se vomit dessus !!! il se met a pleurer et dit:
- ma femme m'avait prevenu, je suis un salaud, elle va me quitter !!!!!!
son pote intervient, il lui met un billet de 50 euros dans la poche de sa veste et dit:
- tu diras a ta femme que c'est moi qui t'es vomit dessus et que je t'ai donne 50 euros pour le pressing !
- toi t'es un pote ! dit l'autre
il rentre chez lui et se met au lit
le lendemain quand il est reveille par sa femme:
- je t'avais prevenu, tu as encore bu et tu t'es vomit dessus, je te quitte
- mais non cherie, c'est Marcel qui etait saoul et qui ma gerbe sur la veste, regarde il m'a donne 50 euros pour le pressing
le femme ne dit rien et part avec les habits du mari, elle revient 5 minutes plus tard et lui dit:
- quand tu reverras Marcel, redemande lui 50 euros, il avait aussi chier dans ton pantalon !!!!

(pas sûr qu'elle ne soit pas déjà citée???)

Sexualité du 4ème age

Lucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Lucia tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.

Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre.
- Ah salaud !, crie-t'elle, Et que faisiez-vous alors ?
- Exactement ce que nous faisons toujours, répond-il.
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? demande-t-elle
- Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!!
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ?

Marcel dit en souriant : " Parkinson"

Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau:

Il s'adresse au jeune en alsacien:

"Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!"

(pour les Haasebock : Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leur besoin dans ce ruisseau!)

Le jeune lui répond : "Oh m'siou, ti peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde!"

Et le paysan de lui répondre :

"Bois doucement, elle est froide..."


sans déconner ....

ciao ciao walter

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,
évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans
la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger touché sur l'épaule pourrait l'apeurer.

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute.
C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...


mamma mia ...ça fais peur à moi aussi...
ciao ciao walter

Un miracle ..

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- « Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un ! »

Le type s'assoit et pense longuement ... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- « J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? »

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- « C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier ... Je suis un génie, ok, mais je ne peux pas faire de miracle ... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! »

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- « J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est .Comprendre les femmes ! Savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non ...
Pouvoir les rendre heureuses ... Bref, comprendre leur psychologie. »

Le génie le regarde, puis demande :
- « C’est bon, le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »

MDR , je tente en ce moment

mec mets de l'asphalte sur ton pont....lol
excellentissimo , à la réalité y a que ça de vrai....

ciao ciao walter

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!


Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...



Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".



Numéro 4

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
" Geronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."


Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri,j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit: " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme
et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture,conasse !!!"




Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais," dit le vieil homme
" nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien," dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café

Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.
- A l'aide ! hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transforme en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant !
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a du tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L'ingénieur continue. La grenouille inquiète:
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !
Toujours rien. C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :
- Ca ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête a Assouvir tes fantasmes ?
- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo !


bhen tien , patron un batracien pour moi aussi ,en plus quesqu'on bouffe dans la grenouille...

ok ciao ciao walter

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

RAS , on respire mesdames tout va bien...

ciao ciao walter

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...


là c'est du bon non...

Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: "Il ya quelqu'un?" Une voix profonde lui répond: "C'est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera."
L'alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau:"Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?"


fait moi confiance....

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"


allez en paix , et passez un bon dimanche...ciao ciao walter

Un échange entre un Jeune Mari et son Service Après Vente !

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai change ma version Fiancée 7.0 par la Version épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas a désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Calin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande C:\ Petite-pipe-du-samedi.exe ne s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le processus de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est trés convivial. Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

___________________________________

Cher Utilisateur :

Votre plainte est trés fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps a une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 a épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, crée pour controler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive épouse X.0 et entrainent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\ faire-des-excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un quota élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'épouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement a la différence des autres softwares trés couteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Quant a la fonctionnalité C:\ Petite-pipe-du-samedi.exe, elle ne s'activera qu'aprés l'exécution d'autres commandes comme C:\ Collier-en-diamant.exe ou C:\ souper-au-resto.exe.

Cordialement - le SAV informatique

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
- Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la journée!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain
- C'est quoi un lumbago
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente,répond d'un ton sec
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça
- Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago ...

allez en paix ...
ciao ciao walter

Toujours sur sa Saintete:


Le PDG de Coca-Cola vient voir le Pape et lui dit:
- je vous offre, pour l'eglise Catholique 1 million de dollars si a la fin de chaque messe, chaque pretre du monde entier dit "buvez coca-cola" !
le pape repond:
- vous etes fou mon fils, jamais je ne ferai ça!
- 2 millions de dolars insiste l'autre
- jamais il n'en ai pas question !
apres plusieurs heures de tentatives et apres etre arrive a cent millions de dollars toujours en vain, l'americain s'en va et se demande:
- qu'es ce que Agnelli a bien pu lui donner pour qu'ils disent tous "Fiat voluntes tua" !!!!!!!

20/20
ciao cioa a tutti walter