Un homme avait le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 170 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille de la Sécurité tente de le rattraper. Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la Sécurité".
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeuil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de régiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller".
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme..."
"Et alors" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'étais lui qui tentait de me la ramener".
"Conduisez prudemment, et bonne fin de journée!"

désolé...

L'Homme a decouvert les ARMES et il a invente la CHASSE
La Femme a decouvert la CHASSE et elle a invente les FOURRURES.

L'Homme a decouvert les COULEURS et il a invente laPEINTURE
La Femme a decouvert la PEINTURE et elle a invente le MAQUILLAGE.

L'Homme a decouvert les MOTS et il a invente laCONVERSATION
La Femme a decouvert la CONVERSATION et elle a inventele BAVARDAGE.

L'Homme a decouvert le JEU et il a invente les CARTES
La Femme a decouvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE.

L'Homme a decouvert l'AGRICULTURE et il a invente laNOURRITURE
La Femme a decouvert la NOURRITURE et elle a invente le REGIME.

L'Homme a decouvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR
La Femme a decouvert l'AMOUR et elle a invente le MARIAGE.

L'Homme a decouvert les FEMMES et il a invente le SEXE
La Femme a decouvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TETES.

L'Homme a decouvert l'ECHANGE et il a invente l'ARGENT
La Femme a decouvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couilles...

mamma mia....

A un congrès d'émancipation de la femme...

La 1ère à prendre la parole est Allemande : "Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : -
"Helmut, prépare le dîner schnell !" Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à dîner..."

Applaudissements et ovation générale. "Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Italienne : "Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ?"
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirator"

Applaudissements et ovation générale. "Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Marocaine : "Bijour, mon nom s'y est Hasna et ji dit à mon mari : "Ahmed, ripasse le linge, fainéant !"
Le 1er jour, ji rien vu, le 2ème jour ji rien vu non plus, mais le 3ème jour... ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil droit ....

sans déconner ....

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

je compatis ...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

ok j'arrête , mais j'en ai encore plein la tête....

ciao ciao walter

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  vieux bisous baveux.gif (77.19 KB)

un serpent se balade tranquilement dans la forêt , quand petit lapin passe
et lui dit
"salut chef " et il s'en va ....
le serpent très surpris ce dit que le lapin n'est pas bien fini car il ne le connait pas.
quelques minute plus tard le petit lapin repasse devand le serpend et lui dit
"salut chef .." et il repart...
là le serpent ce dit que le lapin est vraiment fondu du cerveau mais bon,
le cirque continu toute la journée et à chaque fois le lapin voyant le serpent lui dit
"salut chef "...
en fin de journée le serpend voit arriver le lapin , le stop et lui demande..
"dit moi lapin tout la journée tu m'as appelé chef, je comprends pas je ne te connais pas"...
et le lapin de répondre.
"mais si tu es un chef , ta pas de couilles et tu rampes ......bonne journée chef.."


ma fois...c'est une blague ok....au cas ou.


c'est une petite fille qui est entrain de rboucher un trou et son voisin lui demande ce quelle fait ????
"hé bien, je suis entrain d'enterrer mon poisson rouge"....
"mais dit moi le trou , n'est pas un peu trop grand pour un poisson rouge"...
et tout en tassant la terre sur le trou elle lui dit...
"ben non car il dans ton putain de chat".....


pas mal non....


c'est marius et dominique , qui se rencontre sur la cannebière...
"oh dominique , tu ne sais pas, je vais ouvrir un restaurant sur le vieux port...
"ha ! bon et qu'es tu va proposer sur la carte fadas, y en a plein de resto sur le port...
"bhen c'est simple j'ai le truc , je vais faire le fast food de la mer , les gens y sont tellement pressé que moi je vais leur faire la tambouille de chez nous en espresseee.....
" ha !là t'y es pas bête toi , vu qu'on devient aussi fadas que les parisiens , là t'as le truc... et dit moi comment tu vas l'appeler le resto..
"bhé , facileee , je vais l'appeler MES COUILLE MICKEY...
"oh t'es pas fou toi , tu peux pas , ça ce fais pas ...
"et comment ça ce fait pas et l'autre américain , il a bien appelé ses
resto ...MA QUEUE DONALD......

sans déconner va....


dans un avion long courrier, un homme assis à coté d'une splendide créature....
"bonjour, vous revenez de boston.."
"oui, j'ai assisté en tant que présidente des femmes nymphomanes à notre congrès annuel.."
"ha! bon , je peux vous poser quelques questions sur le sujet.."
"oui bien sur.."
"quels sont les meilleurs coup chez les hommes..."
"ha!!he bien, nous avons toutes constatées , que les indiens apaches étaient les meilleurs, le faite de monter à cheval sans selle , leur donnais une certaine rigidité du membre.."
" bien sur et qui d'autre..."
"nous avons constaté aussi que les juifs étaient pas mal non plus, grace à la circoncision..."
et la le mec la regarde droit dans les yeux et lui dit...
"madame, je manque à tout mes devoirs, je ne me suis pas présenté....
géronimo-cohen pour vous servir....."


hou hou hou....


Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et les apôtres pour une réunion
d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème,
ils doivent d' abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d' apôtres sillone la terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrete se déroule donc, et 2 jours apres les apôtres mandatés commencent à revenir.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Brigade des stups, bande d'enfoiré, tous contre le mur, les mains sur la tête !!!

aux innocents les mains pleines...

ciao ciao walter

Je ne suis pas sûr qu'elle vont détendre la population masculine, mais tentons le coup pour vérifier leur degré de tolérance...

BLAGUES ANTI-HOMMES...

-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et
ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
-Pour que les hommes les comprennent.

-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
-Quand il devient veuf.
-Et les 10 % restants ?
-Quand son chien meurt.

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
-Parce que "Mère Nature" est sage.

-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin
de compte il y a toujours une version qui le remplace.

-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
-L'obscurité.

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.

-Comment rendre un homme fou au lit ?
-En cachant la télécommande.

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

en voici d'autres:
Les femmes ressemblent aux girouettes: elles se fixent quand elles se rouillent.
Voltaire (François Marie Arouet, dit)

si la femme etait bonne DIEU en aurait une! (Coluche)

et DIEU crea la femme, ce devait etre un samedi on sent la fatigue!

le silence est la seule chose en or que les femmes ne desirent pas! (Sacha Guitry)

chez les hommes la moralite devient rigide quand le reste ne l'est plus!

pour dlteck2000:
le mariage est la solution la plus couteuse que les hommes aient trouve pour laver leur linge gratuitement

le mariage, cette noble institution qui permet a deux etres de partager des difficultes qu'ils n'auraient jamais eu s'ils etaient restes celibataires

pour tous:
un papy discute avec ses enfants: on est bien dans cette maison de retraite, tout est bien regle, a 6 heures je fais pipi, a 7 heures je fais caca et a 8 heures je me leve!

ho , JEF...tu trahis la cause..

allez la suite...

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son echarpe du PSG),
un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était
et le Parisien se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
" Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a mis une claque. "
La Norvégienne pense :
" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrasse Le Marseillais qui n'a pas apprécie. "
Le Marseillais se dit :
" Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien. "


Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue. Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Je ne voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre.


C'est chico ,un transexuel qui va voir son chirurgien:
Docteur vous m'avez sauver la vie avec ce corps de femme que vous m'avez donné.
De beaux seins tout ferme .
Une belle foufoune.
Je suis aux anges docteur ,mais il me manquera toujours un truc
Lequel ???
Les joies de l'enfantement.
Là ,je peux rien faire pour vous ,je vous ais fabriqué un sexe de femme ,mais pas l'appareillage qui pourrais vous donnez un enfant.
Mais docteur ,vous avez fait des miracles ,je demande pas d'avoir un enfant ;mais ressentir les contractions et l'impression de porter un enfant.
Revenez demain et je vais voir ce que je peux faire .
Le lendemain chico arrive et le chirurgien lui annonce la nouvelle:je vous opére demain.
Le lendemain l'opération faite ,aprés quelques heures une infirmière accoure vers le toubib .
Docteur ,je sais pas comment vous avez fait ,mais chico hurle comme un putois en disant que vous etes un dieu et que vous venez de faire un miracle.
Il ressent des contractions et crie qu'il est enceinte.
Dite moi docteur ,je veux savoir comment vous avez fait,svp.
C'est trés simple ,je lui est donner une bonne purge et je lui ais cousu le trou du cul.



Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de
l'immeuble en
construction,
quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et
leur tombe
direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par
terre et vont à
l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui
finalement, et
heureusement, prend bien.

Un mois après, le chef de chantier se rend à l'hôpital pour
une visite de
courtoisie.

Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de
se masturber.
- " Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais..? "
- " Ma yé fais de la réédoucassionne "

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train
de se
masturber.
- " Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais..? "
- " Ma yé fais de la réédoucassionne "

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en
train de se faire
faire
une gâterie par une superbe infirmière.
- " Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais..? "
- " Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune
moutouelle !! "


bonne rigolade...

ciao ciao walter

la blague du jour de lahire:

Un homme et sa femme regarde une emission sur la mort cerebrale, a la fin le mari dit a sa femme:
"si un jour tu me vois comme ça, dependant de machines et nourri par du liquide, je t'en prie ne laisse pas faire, coupe tout!"
aussitot sa femme se leve, eteint la tele, debranche l'ordinateur et jette toutes les bieres!

Le Père Etienne venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Madelène vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons la Madelène, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?!
Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction.
N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit: "Madelène, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!"


New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras
d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la
fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait
s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain.

La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?

- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?

- 500 dollars pour une branlette.

- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?

- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?

Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.

- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes
branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type
reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit
complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre,
l'aborde immédiatement.

- La nuit dernière était incroyable !

- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...

- Et c'est combien ?

- 1000 dollars.

- 1000 dollars, c'est impossible !

- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?

Le type regard l'immeuble de 12 étages.

- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes
pipes et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part
avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir
de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir,
tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :

- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta
chatte ?

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de
la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.

- Tu vois cette île ?

- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...

Elle hoche de la tête :

- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait


Incroyable histoire...
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années
>avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il
ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de
sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a
barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce
moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celuiqu 'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...

... Il est con ce Cooper.


Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?
mais pourquoi est il si méchant...parceque...


walter

je quitte l'aquario

Citation :

Celle là c'est de loin la plus drôle

si seulement ça pouvait être vrai...

A l'ère de la vidéo :



Sincérement, je me suis vachement marré même si c'est une pub au départ!!! Tout simplement géniale!

vraiment trés fort je me suis bien marrée !!!

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?

- Je ne puis le dire.

- Etait-ce Teresa Volpe?

- Je ne dirai rien.

- Etait-ce Nina Capelli?

- Désolé mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo?

- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.

- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux!

travailler + pour gagner + !!!!!!!

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  le travail.jpg (102.34 KB)

vraiment super

petit vert

y en a qui vont pas aimer.....

Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
------------------------------------------------------------
Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier. C'est lamentable !
------------------------------------------------------------vaut mieux s'appeler mercédes et rouler en diane que l'inverse.....
------------------------------------------------------------
la différence entre zidane et lady di..........
zidane: accélération petit pont et but........
lady di : accélération grand pont et poteau.....

désolé.....

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !



dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

vengeance....


Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- "ce soir c'est Champagne - vaseline"
- "mince, on n'a plus de vaseline"
- "alors ce sera Champagne - Cul sec !"


...

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"


hein hein...

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et

il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

"PROPRE MAIS PAS VIDÉ"

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche,

et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle,

prend le post-it et . se le colle sur le front....




Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons.

allez une petite dernière pour la route

Apprenez à parler le « conjoint »

Le vrai langage des femmes
Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J’aurais besoin = je veux
C’est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D’accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n’est pas pratique = je veux une nouvelle maison
Je t’aime = j’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t’aime beaucoup = j’ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = apprends à être d’accord avec moi


Le vrai langage des hommes
Oui = oui
Non = non
J’ai faim = j’ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto ? = Euh… on pourra baiser, après ?
Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?
Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?
Tu as l’air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !
Qu’est-ce que tu as ? = j’imagine qu’on ne baisera pas ce soir
C’est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?
Je t’aime = on baise ?
Moi aussi, je t’aime = bon, t’es contente ? est-ce qu’on peut baiser maintenant ?
Il faut qu’on se parle = j’ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

bon week end à tous
ciao ciao walter

allez je continue vu que personne se plainds....
Le juge :Quel est votre âge?
> La vieille :J'ai 86 ans.
- Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.
> La vieille :J'étais assise sur la balancelle de ma terrasse, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
-Le juge:Vous le connaissiez?
> La vieille:Non, mais il était très amical.
- Le juge:Que s'est il passé ensuite?
> La vieille:Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
- Le juge:Vous l'en avez empêché?
> La vieille:Non
- Le juge:Pourquoi?
> La vieille:C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Le juge:Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille:Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Le juge:Vous l'en avez empêché alors?
> La vieille:Bien sûr que non.
- Le juge:Pourquoi?
> La vieille:Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
- Le juge:Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille:Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?
> Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: " Prends-moi maintenant ! "
- Le juge:Il vous a prise?
> La vieille:Non. Il a crié " Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiil !!! ". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!!!!!!!!!


Deux petits Somaliens discutent.
> > L'un d'entre eux s'écrie:
> > - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
> > s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y
> vais moi!
> > Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très
> > éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos
> en
> > nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il
> traverse
> > ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos. Mais Il arrive enfin,
> > complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste
> vraiment
> > plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos ! La, il se mélange a un
> > groupe d'enfants. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux
> enfants
> > :
> > - Qui n'a pas mangé ?
> > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
> > - MOI, MOI, MOI !!!
> > - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.


JESUS sur la croix
"avant je croyais, maitenand je suis fixé"


doumé est embauché dans une commune pour s'occuper du cimetière et au bout d'une semaine il va voir sont chef et liu dit..
"chef c'est pas possible,je peux plus travailler au cimetière"
"et pourquoi doumé"
"partout c'est écris ici repose....ho je suis le seul à travailler"la plus belle ile du monde (souvent conquise,jamais soumise)


SYMPTOMES DE L'ALCOOLISME :

1 - Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut

2 - Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches

3 - Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol

4 - Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic

5 - Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite

6 - Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins ou ils t'emmènent

7 - Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8 - Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

10 - Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11 - Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café


Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous

n'avons pas assez de kérosène pour atteindre notre destination. Donc, nous

allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de

l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans

les hauts parleurs :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude

et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques

passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons

le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser

l'alphabet... Commençons par la lettre A.

- Y a-t-il des Africains ?

Personne ne répondit.

- Y a-t-il des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur ?

Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon

demande à son père :

- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes

d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres.


walter

encore et encore

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez
lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.


La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".



Un vieux corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d'héritage et crie :
- Dominique ! Monte !
Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :
- Ecoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois ! Alors, j'ai décidé de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera le mieux l'esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n'as rien mangé depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Il appelle son second fils :
- Antoine ! Monte !
L'autre rapplique dare-dare. Apres lui avoir expliqué qu'il léguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :
- Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n'as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de l'eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon je meurs de soif...
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Et là, il sent que ses dernières forces l'abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.
- Doumé ! Monte !
Et d'en bas l'autre crie :
- Non, papa... Toi, descends !



la suite bientot
ciao ciao walter

dans le pire et le meilleur

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre :

Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.

Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne
bois pas, je ne
fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je
me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais
vérifier, répond St
Pierre, un peu troublé.
Comment vous appelez-vous ?
Dugommeau. Norbert Dugommeau.
Oui... Et quel est votre métier ?
Garagiste.
Oui. Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,
garagiste...Eh bien,
monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que
35 ans !

Ah, moi, je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et
ça donne 123
ans.

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Amitie feminine :
Une femme n'est pas rentree de toute la nuit a la maison. Le lendemain
matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.



Amitie masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain
matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 5
pretendent meme qu'il est encore la !!!!

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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement lucide.
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit .
c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

-Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
-Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin .
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman croyant que tu te faisais attaquer par des renards..."
-Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
-Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.